fata
srijeda, 11.05.2005.
Fizika
|
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti u kupeu. Šta ćeš napraviti? • Pa, otvoriti prozor. • E, odlično. Prozor ima površinu od 2 m2, kupe ima zapreminu 15 m3, vlak juri 120 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se vremena prozračiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Slijedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. • Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš napraviti? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam hlače i čarape! Iznerviran profesor počne bjesniti. • I što misliš da preko od tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš. Što onda? • MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!  |
- 19:41 - Komentari (5) - Isprintaj - #
nedjelja, 08.05.2005.
Ciganska torta
|
Kako počinje recept za cigansku tortu? •Ukradeš tri jaja...  |
- 20:23 - Komentari (3) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 18.04.2005.
Silovo ju?
|
Dolazi opatica nadstojnici samostana i kaže: - Zamisli časna majko, išla sam šumom i kad naiđe jedan gad i siluje me. Što da radim? - Ne brini kćeri, samo izmoli tri Očenaša i pojedi tri limuna. - Zar će to pomoći? - Ne, ali će ti bar skinuti taj osmijeh s lica.  |
- 21:29 - Komentari (8) - Isprintaj - #
subota, 09.04.2005.
Večernja škola
|
-Znaš li tko je Aleksandar Veliki?, pita Haso Muju. - Ne znam, odgovori Mujo, A Haso će njemu: - To ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola svijeta - A otkud si ti najednom tako pametan?, pita ga Mujo. - To sam naucio u večernjoj školi. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati. Sljedeci tjedan eto opet Hase: - Znaš tli, Mujo, ko je Napoleon? Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno: - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio pola Europe, a poraz doživio u bitci kod Waterloa. Na to ce njemu Mujo: - A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Mehemedović? - Ne znam,zbunjeno ce Haso. - E pa vidiš, to je tip koji ti jebe ženu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u večernjoj školi. |
- 22:18 - Komentari (9) - Isprintaj - #
subota, 02.04.2005.
Proljev
|
Dođe Mujo kod doktora i žali se: -Doktore imam proljev! Kaže doktor: -Probaj sa limunom! Mujo: - Jesam, ali kad ga izvadim opet imam proljev  |
- 20:32 - Komentari (3) - Isprintaj - #
subota, 26.03.2005.
Sretan uskrs svima, a ne samo njima!!!
|
Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svjetlo za vrijeme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita: - Bolan Mujo, zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom?Ti impotentno đubre! Na to će Mujo: - Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje djece?  Jalično osobno |
- 21:39 - Komentari (7) - Isprintaj - #
|
- Mrzim uskrs! Potpis: Jaje. |
- 21:37 - Komentari (0) - Isprintaj - #
|
sex je senzacija prouzrokovana iskušenjem kad muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Shvaćaš li moju konstataciju ili želiš demonstraciju? |
- 21:36 - Komentari (0) - Isprintaj - #
|
Mujo za Uskrs u Njemačku, i kako je u dućanu htio kupiti 2 ofarbana jaja za svoju rodbinu - nije znao kako reći što treba. Ipak, prisjetio se malo školskog njemačkog te rekao prodavačici za pultom: Bitte cway ICH ICH! |
- 21:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #
|
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao. - A da kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima! |
- 21:33 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
fatanje |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||